2. Ein Kasseler fährt mit der Bahn von Kassel nach Darmstadt. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Kasseler den Schaffner:"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung", antwortet dieser, " da müssen Sie mal den Zugführer fragen." Er fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist denn passiert?" Darauf antwortet der Zugführer:" Es hat ein Darmstädter auf den Schienen gestanden." "Aber da fährt man doch einfach drüber", meint der Offenbacher. "Jaja", erwidert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!"
3. Ein Darmstädter betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch in das Eis, setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. "Hier gibt es keine Fische." Daraufhin blickt sich der Kasseler um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Er blickt sich wieder um.... Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Darmstädter wird es zu bunt und er ruft: "Wer sagt das, wer spricht mit mir?" Daraufhin die Stimme: "Ich bin es, der Sprecher von der Kasseler Eissporthalle!"
4. Gehen zwei Pastoren, einer aus Kassel der andere aus Darmstadt durch ein Bordell.
Meint der Darmstädter Pastor "eigentlich hätte ich ja mal Lust" daraufin der Offenbacher Pastor "mach nur ich werde nix erzählen"! Der Darmstädter kommt danach aus dem Zimmer und meint "das hätte ich mir sparen können, meine Frau ist besser!" Daraufhin meint der Offenbacher hmmmm ich könnte ja auch mal." Meint der Darmstäder "kein Problem ich erzähl bestimmt auch nix" Später kommt der Offenbacher aus dem Zimmer und meint trocken " Du hattest Recht"!
5. Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren." Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe." Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren."
Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" - "Ich bin Fan von Darmstadt 98." Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.
6. Ein Dortmunder, ein Darmstädter und ein Kasseler werden im Irak beim Diebstahl erwischt und erhalten zur Strafe 50 Peitschenhiebe. Vor der Vollstreckung haben alle noch einen Wunsch frei. Der Dortmunder bittet um ein Beißholz, es wird ihm gegeben, er leidet trotzdem große Schmerzen. Der Darmstädter bittet um eine Schmerztablette, auch er leidet trotzdem wie ein Hund. Der Kasseler fragt, ob er auch zwei Wünsche äußern dürfe. Ausnahmsweise ja, erhält er zur Antwort. "Als erstes hätte ich gerne 500 anstatt der 50 Peitschenhiebe." Man wundert sich über den eigenartigen Wunsch und fragt nach seinem zweiten Wunsch, worauf der Kasseler lächelnd antwortet: "Jetzt bindet mir die Darmstadt-Sau auf den Rücken“.
7. Gestern Abend war ich mal wieder mit meinem Hund um die Ecke auf der Weide spazieren. Auf einmal schnappte sich mein Hund einen Kufladen und kaute wie ein Irrer drauf rum und spuckte ihn wieder aus. Zehn Meter weiter lag wieder ein Kuhfladen. Mein Hund schnappte sich den Haufen voller Gier und kaute wieder darauf rum und spuckte ihn wieder aus. Als er sich dann aber auch den dritten Haufen zur Brust nahm wurde mir diese Sache langsam unheimlich und da ich mich sehr gut mit meinem recht cleveren Hund verständigen konnte fragte ich ihn: "Mensch Waldi, warum bist du so gierig auf diese Kuhfladen? Bekommst du von mir zu wenig zu essen?". Worauf schnell und voller Panik die Antwort meines Hundes kam: "Nein, Herschen, du bist nicht daran schuld und Hundefutter bekomme ich von dir immer genug aber ich habe vorhin in der Stadt einen Darmstäder gebissen aber ich bekomme den Geschmack einfach nicht mehr los ..."
8. Die Bürgermeister der Städte Kassel und Darmstadt treffen sich zu politischen Gsprächen. Plötzlich regt sich der Darmstädter darüber auf, wie schlecht sie doch von den Kasselern schlecht behandelt würden und dass jahrelang nur Witze über Darmstadt gerissen werden. Also macht er den Vorschlag, die Kasseler mögen doch bitte mal etwas dazu beitragen, dass auch Darmstadt mal etwas über sie zu lachen hätte. Im Rat der Stadt Kassel überlegt man, was zu tun wäre. Dann die Idee: Man kauft einem Bauern ein furztrockenes, brachliegendes Feld ab und baut eine Brücke. Ohne Strassenanbindung, da der Bauer, dem das angrenzende Feld gehört, nicht verkauft. Die Wochen gehen ins Land, bis ein Anruf aus Darmstadt kommt: "Ihr könnt eure sinnlose Brücke wieder abreissen, ganz Darmstadt lacht über euch, wie blöd man sein kann..." "Ja", sagt der Kasseler Bürgermeister, "so einfach geht das nicht. Hätten wir schon lange getan, aber auf der Brücke sitzen seit fünf Wochen zwei Darmstädter und versuchen zu angeln
9.Im Zugabteil:
Eine Blondine, eine Nonne, ein Darmstädter und ein Kasseler sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes ”Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Darmstädter seine Backe. ”Richtig so”, denkt die Nonne. ”Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.” ”Richtig so”, denkt die Blondine. ”Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.” ”Was ist denn hier passiert?”, denkt der Darmstädter. ”Der Kasseler hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.” Denkt der Kasseler: “Im nächsten Tunnel hau ich dem Darmstädter wieder auf die Fresse!”
10. Ein kleiner Junge wird auf dem Spielplatz von einem Rottweiler angegriffen. Ein anderer Junge sieht das und wirft dem Hund geistesgegenwärtig einen Stein an den Kopf. Dieser bricht tot zusammen. Ein Bild-Reporter sieht das, nimmt seinen Laptop hervor und beginnt die Schlagzeile einzutippen: "KSV-Fan rettet Kleinkind vor reissender Bestie!" Da kommt der Kleine und sagt: "He, ich bin aber nicht KSV-Fan!" Der Reporter löscht wieder und schreibt: "OFC-Fan-Fan rettet Kleinkind vor reissender Bestie!" Der Kleine: "He, ich bin auch nicht OFC-Fan!" "Was bist Du dann", fragt der Reporter. "Darmstadt-Fan", sagt der Kleine. Der Reporter löscht wieder und schreibt: "Asozialer Darmstädter tötet unschuldigen Welpen!“
11. Es geht um den Aufstieg in die RL-Liga, da geht Darmstadt Trainer Bruno L. in die Kirche kniet vor dem Jesus-Kreuz und sagt: "Ach Jesus, wir spielen am Samstag gegen Kassel, da gehts um den Aufstieg, lass uns bitte Gewinnen".Da ertönt eine Stimme und sagt: "Bete 5 mal den Rosenkranz und ihr werdet gewinnen." Gesagt, getan und es passiert.Ein paar Jahre später, der KSV mittlerweile in der RL, kommt es zum Derby. Bruno L. geht wieder in die Kirche, kniet wieder vorm Kreuz und sagt: "Jesus, bitte lass uns am Samstag gegen Kassel gewinnen." Da reißt sich Jesusu wutentbrannt die Nägel aus den Händen geht zu L., haut ihm aufs Maul und sagt: " Gegen UNS gewinnt ihr nicht.!!!"
12. Ein KSV-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super Darmstadt-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin Darmstadt-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist Darmstadt-Fan! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch Darmstadt-Fan! Willst du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der KSV-Fan: "Ach, laß mal, bevor ich ihn dreimal erklären muß."
Das war es für heute
Danke für die Unterstützung eines OFC-Fans
