KSV Hessen Kassel

die Fans und der Macarenadancer sind ja mal zu nice

Vielleicht sollte man auf den Toiletten im Auestadion auchmal vorsichtshalber nachschauen, ob nicht irgendwo noch einer sein Dasein fristet.

Frau auf dem Klo festgewachsen

Unglaubliches berichtet die Polizei in Kansas: Eine 35-jährige Frau saß zwei Jahre auf dem Klo und ist auf dem WC-Sitz festgewachsen.

Die alarmierten Polizisten schraubten den Sitz im Badezimmer ihres Freundes ab und brachten die Frau in eine Klinik, wo sie operativ von dem Sitz getrennt wurde. „Sie war nicht angeklebt, sie war nicht gefesselt“, sagte der Polizist Bryan Whipple. Offenbar sei die Haut der Frau um den Sitz herum gewachsen. „Es ist kaum vorstellbar“, fügte der Beamte hinzu. „Ich habe immer noch Schwierigkeiten, mir das vorzustellen.“

Die Polizei wurde von dem Freund der Frau angerufen. Er habe gesagt, „dass irgendetwas mit seiner Freundin nicht stimmt“, teilte Whipple mit. Der Freund habe sie mit Nahrung und Wasser versorgt und sie jeden Tag gefragt, ob sie nicht aus dem Bad kommen wolle. „Ihre Antwort sei gewesen: ´Vielleicht morgen´.“ Das Haus in Ness City hat ein zweites Badezimmer, das daraufhin von dem Freund benutzt wurde.

Die Polizei fand die Frau mit heruntergelassener Hose auf dem Toilettensitz. „Sie sagte, dass sie keine Hilfe brauche, dass es ihr gut gehe und dass sie nicht weggehen wolle“, erklärte der Beamte. Schließlich konnte sie aber überzeugt werden, in die 240 Kilometer entfernte Klinik nach Wichita gefahren zu werden. Nach der operativen Trennung der Frau vom Toilettensitz prüfen die Behörden, ob ein Ermittlungsverfahren gegen ihren 36-jährigen Freund eingeleitet wird.

http://www.focus.de/panorama/welt/poliz ... 64948.html

xD, wie hammer issen das!

Vier Chirurgen sitzen am Stammtisch...

Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere.
Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs.

Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und ***** sind untereinander austauschbar! "

Verhaltensregeln für Frauen während der EM
Hausordnung vom 7. bis 29. Juni 2008
§ I In der Zeit während der EM ist der Mann absoluter Herrscher über das TV-Gerät und die dazugehörige
Fernbedienung.
§ II Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ III Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die
Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jack Daniels, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und
Eiswürfel bereitgestellt werden.
§ IV Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.
§ V In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um leere Getränkeflaschen
durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht
werden. Das Rascheln mit Tüten sowie der Gebrauch verbaler Kommunikation ist dabei strengstens zu
unterlassen.
§ VI Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu
reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die
Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ VII Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen.
Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen
Handlungen auslösen könnte.
§ VIII Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick
auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der
Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis belegt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Gomez sieht aber
heute wieder süß aus."
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird euch euer Mann danken,
indem er versuchen wird
- kein Bier zu verschütten.
- nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (Fernsehsessel) vollzubröseln.
- beim Verzehr der unter § VI genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner
Mutter zu erinnern.
VIEL GLÜCK !!!

Wie werde ich ULTRA?

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Hoffenheim Hardcore :

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