Nochmal was zum Schmunzeln..........
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Reiherwälder
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- Wohnort: Wabern
http://youtube.com/watch?v=a1Y73sPHKxw& ... ed&search=
der absolute rener aus den usa ! ... wenn man sich das video öfter gibt wird es lustiger
der absolute rener aus den usa ! ... wenn man sich das video öfter gibt wird es lustiger
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Christian.Lengemann
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- Registriert: 27. Mai 2002, 02:00
- Wohnort: Bad Nauheim
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Hier ein paar nette Geschichten:
1.
25 Zeichen, dass du erwachsen bist.
(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen)
1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden.
Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren sich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart
zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit
Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der
Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir
Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt
Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich
trinke nie wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist
für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor
Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist
gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"
Bonus:
26. Du liest diese e-Mail und schaust verzweifelt nach einem
Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden.
Dann schickst Du die e-Mail an ein paar alte Freunde weiter,
weil Du weißt, sie werden Sich genauso fühlen
2.
Der katholische Pfarrer der Gemeinde in der Naehe von Amsterdam hat
25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das
Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure
Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: "Wo bin ich da bloß
hingekommen".
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er
jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei
mit
einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter
geholt hat .
Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde
ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine
Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25
Jahren
hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "
3.
Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind, werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen. "Seppl, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Seppl fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"
Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet: "Nein, Seppl, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."
Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern. Seppl dreht sich um, funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Seppl dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann:
"Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."
Dieses mal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.
Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum Schweigen.
Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine Zwergennonnen."
Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen Tränen in den Augen zu singen: "Der Seppl hat ´nen Pinguin genagelt!"
4.
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen
zum Einkaufen
mitnehmen:
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau
Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren
Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr
Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten
Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages
bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-
Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen
Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger
tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig
Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren
Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch
Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:
1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und
verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der
Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" -
Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und
lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der
Bettenabteilung holen.
6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm
behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
"Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und
benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
Antidepressiva bekommt.
9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt
dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.
10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und
ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage
auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH
NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet
eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik
------
5.
Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre ca. 55 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach???"
6.
Gestern Abend haben mein Mann und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema
über die Wahl zwischen Leben und Tod hat er mir gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich
am Leben erhalten."
Also bin ich aufgestanden, habe den Fernseher und den PC ausgemacht und sein
Bier weggeworfen.
Bin ich jetzt Witwe????
7.
*Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des
Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen
Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen
und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen
Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und
forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch
nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzten. In seinem
Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine
Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien....
Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden
Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäss verbraucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte.... und gewann! Das Gericht stimmte mit der
Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich
aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jeden Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht beständen. Folglich müsse
die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustreben, akzeptierte
die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.ooo $ an den Rechtsanwalt,
der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's ! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst
hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung
verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor
Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten
Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 $
Geldstrafe verurteilt! *
8.
Betreff: Samstag 14.00h
Aufruf:
Dein Land braucht Dich!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord
begehen...ausgenommen es
ist
seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um
14.00
Uhr
auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung,
unidentifizierte und unerwünschteTerroristen (sogen. Schläfer) zu
identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der
Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt
zustande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz
zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du,
dass
du
nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte
Frauen
zu
sehen... auch wenn es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich
machen
die
Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier
in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Der Bundesrat weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und
dankt
auch
dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten!
1.
25 Zeichen, dass du erwachsen bist.
(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen)
1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden.
Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren sich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart
zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit
Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der
Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir
Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt
Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich
trinke nie wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist
für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor
Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist
gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"
Bonus:
26. Du liest diese e-Mail und schaust verzweifelt nach einem
Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden.
Dann schickst Du die e-Mail an ein paar alte Freunde weiter,
weil Du weißt, sie werden Sich genauso fühlen
2.
Der katholische Pfarrer der Gemeinde in der Naehe von Amsterdam hat
25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das
Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure
Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: "Wo bin ich da bloß
hingekommen".
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er
jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei
mit
einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter
geholt hat .
Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde
ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine
Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25
Jahren
hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "
3.
Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind, werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen. "Seppl, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Seppl fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"
Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet: "Nein, Seppl, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."
Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern. Seppl dreht sich um, funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Seppl dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann:
"Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."
Dieses mal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.
Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum Schweigen.
Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine Zwergennonnen."
Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen Tränen in den Augen zu singen: "Der Seppl hat ´nen Pinguin genagelt!"
4.
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen
zum Einkaufen
mitnehmen:
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau
Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren
Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr
Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten
Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages
bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-
Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen
Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger
tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig
Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren
Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch
Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:
1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und
verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der
Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" -
Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und
lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der
Bettenabteilung holen.
6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm
behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
"Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und
benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
Antidepressiva bekommt.
9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt
dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.
10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und
ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage
auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH
NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet
eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik
------
5.
Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre ca. 55 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach???"
6.
Gestern Abend haben mein Mann und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema
über die Wahl zwischen Leben und Tod hat er mir gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich
am Leben erhalten."
Also bin ich aufgestanden, habe den Fernseher und den PC ausgemacht und sein
Bier weggeworfen.
Bin ich jetzt Witwe????
7.
*Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des
Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen
Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen
und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen
Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und
forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch
nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzten. In seinem
Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine
Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien....
Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden
Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäss verbraucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte.... und gewann! Das Gericht stimmte mit der
Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich
aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jeden Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht beständen. Folglich müsse
die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustreben, akzeptierte
die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.ooo $ an den Rechtsanwalt,
der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's ! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst
hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung
verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor
Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten
Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 $
Geldstrafe verurteilt! *
8.
Betreff: Samstag 14.00h
Aufruf:
Dein Land braucht Dich!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord
begehen...ausgenommen es
ist
seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um
14.00
Uhr
auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung,
unidentifizierte und unerwünschteTerroristen (sogen. Schläfer) zu
identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der
Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt
zustande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz
zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du,
dass
du
nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte
Frauen
zu
sehen... auch wenn es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich
machen
die
Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier
in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Der Bundesrat weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und
dankt
auch
dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten!
