Dieser Link wurde mir von mehreren Personen empfohlen. Der Haken ist aber, daß das Laden sehr lange dauern soll. Einer mit DSL sagte, bei ihm hätte es z.B. 9 sec gedauert. Ich selbst habe mit meinem gebeutelten Modem abgebrochen. Also wer DSL hat, kann ja mal hier seine Meinung posten.
http://www.simhansi.de/gsource.de/sonst ... s/wldo.swf
RWG
Jens II
Cooler Link!
-
bergizchland
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Habe auch noch was für Euch:
Hallo Leute,
schaut euch mal an, worüber ich hier gestolpert bin. Man meint, man wäre in den X Akten gelandet.
Es geht irgendwie um ein altes Haus in den USA, das von einer jungen Familie gekauft wurde. Nach ein paar Monaten haben alle Familienmitglieder irgendwelche Visionen und glauben hin und wieder Stimmen zu hören. Das wurde so intensiv, daß sie einen selbsternannten Exorzisten eingeschaltet haben, um dem Phänomen auf die Spur zu kommen. Dieser Typ hat erst mal etwas Geschichtsforschung betrieben und ziemlich schnell herausgefunden, daß dieses Haus früher mal einer Lady gehört haben muß, die ihren Ehemann im Bürgerkrieg verloren hatte.
In dem Städtchen, wo das Haus stand, gab es sogar diverse Legenden die besagten, die Lady hätte viele Jahre bis zu ihrem Tod am Tisch vor dem Fenster gesessen, über die Felder geblickt und auf ihren Mann gewartet.
Er ist jedoch nie gekommen. Und die Legenden besagten auch, die Lady würde bis heute dort sitzen und warten.
Nun lag es für den Exorzisten nahe, anzunehmen, die alte Lady würde in diesem Haus herumspuken und er wandte irdendeine ominöse Videographietechnik
an, um die Existenz zu beweisen. Und das scheint ihm auch gelungen zu sein!
Der Link unten führt zu der dabei herausgekommenen Aufnahme.
Es ist schon ein wenig gespenstisch, wenn man den Geist in der Aufnahme gefunden hat, aber wenn man sie eine Weile betrachtet, kann man wirklich etwas Unglaubliches erkennen und fragt sich, warum man es nicht früher
bemerkt hat.
Echt verrückt ! Es ist wie einer dieser optischen Tricks. Um euch etwas Zeit
zu ersparen ein Tipp:
konzentriert euch auf den Bereich um den Esstisch, aber nicht auf einen bestimmten Punkt. Schaut auf den Tisch und vielleicht auch in Richtung
Fenster. das Gruseligste ist, man kann sogar ein leises Flüstern und Murmeln
wahrnehmen, das von dem Geist auszugehen scheint. Es ist sehr schwach, aber wenn man die Lautstärke etwas hochdreht kann man es manchmal hören. Der Link
unten führt zu dem Bild. Es kann ein Weilchen dauern, bis man den Geist erkennt, also nehmt euch Zeit. Ich war total Baff !!!!
http://home.attbi.com/~n9ivo/whatswrong.swf
Hallo Leute,
schaut euch mal an, worüber ich hier gestolpert bin. Man meint, man wäre in den X Akten gelandet.
Es geht irgendwie um ein altes Haus in den USA, das von einer jungen Familie gekauft wurde. Nach ein paar Monaten haben alle Familienmitglieder irgendwelche Visionen und glauben hin und wieder Stimmen zu hören. Das wurde so intensiv, daß sie einen selbsternannten Exorzisten eingeschaltet haben, um dem Phänomen auf die Spur zu kommen. Dieser Typ hat erst mal etwas Geschichtsforschung betrieben und ziemlich schnell herausgefunden, daß dieses Haus früher mal einer Lady gehört haben muß, die ihren Ehemann im Bürgerkrieg verloren hatte.
In dem Städtchen, wo das Haus stand, gab es sogar diverse Legenden die besagten, die Lady hätte viele Jahre bis zu ihrem Tod am Tisch vor dem Fenster gesessen, über die Felder geblickt und auf ihren Mann gewartet.
Er ist jedoch nie gekommen. Und die Legenden besagten auch, die Lady würde bis heute dort sitzen und warten.
Nun lag es für den Exorzisten nahe, anzunehmen, die alte Lady würde in diesem Haus herumspuken und er wandte irdendeine ominöse Videographietechnik
an, um die Existenz zu beweisen. Und das scheint ihm auch gelungen zu sein!
Der Link unten führt zu der dabei herausgekommenen Aufnahme.
Es ist schon ein wenig gespenstisch, wenn man den Geist in der Aufnahme gefunden hat, aber wenn man sie eine Weile betrachtet, kann man wirklich etwas Unglaubliches erkennen und fragt sich, warum man es nicht früher
bemerkt hat.
Echt verrückt ! Es ist wie einer dieser optischen Tricks. Um euch etwas Zeit
zu ersparen ein Tipp:
konzentriert euch auf den Bereich um den Esstisch, aber nicht auf einen bestimmten Punkt. Schaut auf den Tisch und vielleicht auch in Richtung
Fenster. das Gruseligste ist, man kann sogar ein leises Flüstern und Murmeln
wahrnehmen, das von dem Geist auszugehen scheint. Es ist sehr schwach, aber wenn man die Lautstärke etwas hochdreht kann man es manchmal hören. Der Link
unten führt zu dem Bild. Es kann ein Weilchen dauern, bis man den Geist erkennt, also nehmt euch Zeit. Ich war total Baff !!!!
http://home.attbi.com/~n9ivo/whatswrong.swf
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jennemann rws
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- Wohnort: Gudensberg
Dirk3 schrieb am 2002-07-27 01:42 :
KSV-Jens schrieb am 2002-07-26 22:37 :...das ist das gruseligste, was ich jemals gesehen habe...
<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Dirk3 am 2002-07-27 01:50 ]</font>
Ups, so schlimm, Dirk?
Tja, ich wollte gerade den nächsten Link hier reinstellen, aber ich merke gerade, der Mann aus dem Bergischen Land ist mir zuvorgekommen. Na ja, egal, den Jennemann hätte es ja schon fast verrissen...
RWG
Jens II
(der fleißig Herztabletten schluckt,
weil er den Lautsprecher voll aufgedreht
und das Gesicht zu nah am Bildschirm hatte...)
Hab mal was witziges im Netz gefunden und ich hoffe es passt unter diesen Thread, aber das wollte ich keinem vorenthalten 
100 Wege, um den Pizzaservice Fertigzumachen
--------------------------------------------
1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem "p".
11.Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24.Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25.Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49.Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57.Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67.Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80.Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86.Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast
100 Wege, um den Pizzaservice Fertigzumachen
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1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem "p".
11.Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24.Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25.Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49.Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57.Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67.Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80.Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86.Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast